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0怕别人看到我发黄的内裤,反复去回想当时发生的场景,要是我把它遮住了会怎样,或者我赶快拿走会怎样,为啥停在那不动了,我觉得好难受,我好像很在意自己的形象这一方面 被人看到是我的噩梦一样,可是看不看到的又怎样呢,自己也太钻牛角尖了吧,今天也是,很在乎自己在别人眼里的形象,根本没必要呀
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0所以我在pua自己什么都做不好,还内耗自己
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362021.4.22-2024.4.16
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0而且还被别人看见了,就更难受了
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0好像我的生活中只有痛苦,没有快乐
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1我又内耗了,蛮喜欢内耗的,这感觉特别舒服
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1开摆两个多月了一个工作都没找,就捧着手机不去想找工作的事,一想就很烦 不知道去做什么 每天晚上不睡,早上睡到下午 现在非常焦虑了 该怎样摆脱这种状况
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1没有焦虑也要给自己制造焦虑,想自己无心说的话有没有惹人不高兴,还有别的事情,假期的开端应该是怎样的,非要往自己不开心的想,没有什么事也要幻想出点事情来,我发现了一个定律。好像我非得是倒霉的,焦虑的,不好的,我才甘心,我都服了
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0例如有一个东西我需要重新返工一下,但是另一个踩着合格线,当时我不想去弄,之后等时间过去了我又想要是当初把那个踩着合格线的返工就好了,两个一起挺方便的,我怎么就是不弄呢,然后就开始想严重的后果叭叭叭的,我也好心累,好像我不能完全接受自己所做所想的事情,好烦,一直在内耗,什么时候是个头
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1连有没有问别人一句也要内耗,生怕给别人造成麻烦,我咋这么舔,这么卑微呢。还会幻想别人责怪自己的样子
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0在工作中碰到,喊有点奇怪,不喊有点尴尬,我那个领导听说是小心眼的。其实喊不喊都无所谓,可我总是想要是我不喊他他给我记住了怎么办?好难受,一直在想这个,还一直回味当时我们打照面的那个场景,啊啊啊,好难受,好想逃避,要是不遇到他就好了,很烦
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2我会因为很奇怪的事情而内耗,走不出来。例如当时想发帖说说自己的感受,可是过了那个劲就不想发了,但是已经习惯发帖了,于是就又发了。发完之后又开始想很多,认为发帖这件事本身就是强迫症,发不发都没用,我还老是回想之前舒服的感受,然后发完贴就犯强迫症了,认为这是发帖带来的不良感受
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5从刚刚开始我就遭遇到不是很愉快的事情,我感到心情非常不好——理所当然的我就想到紫餐。每当感到喘不上来气的时候,这种动作就很自然,很平常,我在用一种身体痛苦缓解我精神上的压力——就在刚刚我把眉刀放在手腕上。突然觉得很没意思,是他们见的要死,凭什么我要伤害自己。我突然觉得自私其实是个不错的品德
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0收了一个华为账号,总担心他以后找我,我在微信上付给他钱了,是不是可以随便改密码和出售了。 总因为这件事而感到担心。
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11就我自己而言,晚上不要胡思乱想,在晚上特别容易想乱七八糟的事情,悔恨过去的自己,越想越难受
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0心理咨询方向研究生专业团队为您提供如下服务: 情感解答(在情窦初开的年纪,情感问题经常困扰着你,你是否苦于无人能够理解你的苦闷?欢迎找我们聊一聊) 怨气发泄(工作学习中遇到的烦心事、委屈、怨气无处发泄?来吧,这里是一个有温度的树洞,能够理解你的一切,也能够听你说话) 情绪疏导(刚刚进入学校,总是感觉与周围人格格不入?这里有答案,会告诉你如何正确处理这些问题) 烦恼解答(明明我已经学习成绩很好了,却感觉
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7好难,没有开心的事情,连个说话的亲人和朋友都没有,无时无刻不在接受负面的能量,一直处在抑郁状态
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15内耗好累 我真的好累 我不想在这样下去了
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0一直以来自己都是个敏感,内向的人,别人随口说的一句抱怨,我可能就会记很久,觉得是自己的错误,才导致这样。做每件事都会反复的想,犹豫这是否应该这样。工作中的每一次错误,不论大小,都会记很久,觉得自己怎么能犯这种错误,特别自责,可能别人都不记得了,我还在自责中。今天由于自己的检查结果,导致同事被通报扣分,现在特别内疚,不知道怎么缓解。特别难受,心里像是堵了一块大石头,呼吸都难受的
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1两年了,融不进去同事当中,就两个同事,他俩同事已经20年了,我刚来两年,但是就是觉得他们俩之间聊天说话,我插嘴不是怼我就是不理我,之前从来不认为自己社交有问题,现在发现到底是自己的问题还是他人的问题?
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42用来记录自己心情的一个日记内含胡言乱语和单纯的情绪发泄,以及大量的精神内耗和烦心事长期更下去打算
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11有兴趣的来
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1我好像很容易内耗自己……
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1上专科的时候,可以有好多时间看书,才知道自己有精神问题,不是只有自己这样,就开始在书中找缓解的方法。看的书越多,自己就越精神内耗,最后轻度抑郁了,花了好长时间才走出来
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1不知道别人是什么情况,一开始的时候只是喜欢多想,还没达到内耗的地步,不过随着性格逐渐变得内向、孤僻,就变得特别喜欢空想,就会很享受空想的过程。喜欢幻想各种事情,把事情在大脑中想通透,而不是去实践
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1真的好累啊 今年这一年感觉一直在内耗 真想什么都没有这个世界就剩自己呆一呆
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0我帧tm想死,一直想,我好像知道我很多的期望只是做不到的梦,我不会努力,我只会幻想,我放不下什么,我逼着自己去放下,当一个彻底的恶人,我知道自己做不到,所以我痛苦的活着,每天都幻想着,我以前告诉过自己有可能发生的,会有一天实现的,现在我不认为有这种可能,它是个梦,我告诉自己,努力一点,变好一点,我那些被收起的恶劣的心在被无限放大,我向往着我也否定着,我能察觉到自己的一切,一切的改变一切的隐秘的心思,
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5要是现在的社会对心理问题很注重,这个吧应该不会这么冷清了,看社会心理类书籍,多数都是国外的著作,国内基本上没啥代表作。
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4感觉自己这几天一直在内耗。从回到太原开始,突然变成自己一个人,可能会比较敏感,他对我有一点不耐烦就会觉得委屈,然后就不想理人,知道今天可能就爆发了,因为他开直播打游戏先告诉我了别人,开播一会才告诉我,等我进去的时候已经有人发了好几条弹幕了,突然感觉我也没那么重要,打游戏的时候他没把结束都会切到vx看一眼,可是回了别人的消息也不会回我,后来直播太卡一直转圈圈,我进去好几次都显示未开播,跟他说好卡,他没
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1内耗好严重,有什么办法克服吗
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06有进群一起交流的吗,真的崩溃109为什么我不在知乎上问问题?因为永远没有人回答我…就无语,无语,非常无语,想卸载了,只是当浏览器用…0小学的时候,遇到问题,就喜欢胡思乱想,不想好就不准备做,喜欢追求完美,当时别人都说多动脑,我也是信以为真,就变成遇到什么问题,都要先想好,想不好就一直想0经核实吧主chicago_zy 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ,无法在建设 内耗吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组12全求产能过剩 ,新价值还没有 全局显化 ,现在唯一能做的 ,当然就只有 勾心斗角的内耗了。